Dias estupidamente felizes

Quando fiz aquele post sobre as prioridades, a lu elencou como uma das suas o que ela chamou de “dias estupidamente felizes”, definidos por ela como a pura negação do trabalho: dias cujo único propósito é fruir da companhia de pessoas queridas, sem nenhuma obrigação de ser eficiente, produtivo ou útil.

Eu acho essa prioridade sensacional. E, como geralmente é o caso com os textos mais pessoais da lu, além de achar sensacional eu não consegui me identificar. E não é porque faço questão de produzir utilidades pelo mundo afora: para mim, produção e trabalho são conceitos que por si só, tomados como valores absolutos, não dignificam o homem e não valem rigorosamente nada. Também não tenho como fugir da constatação de que, se eu fosse elaborar uma lista dos meus top x dias estupidamente felizes, pode apostar que em nenhum deles eu estava trabalhando. O que, aliás, não é nada surpreendente: entre o dia em que ouvi Toninho Horta ao vivo pela primeira vez e o dia em que uma sessão com determinado paciente foi particularmente boa, sério, é covardia.

Mas aí eu me lembro dos meses conscientemente mais infelizes que já vivi. Basta dizer que naquele período eu emagreci de tristeza. E perdi completamente minha capacidade de ler e escrever. Isso foi antes do blog. Agora olhe para mim e veja se dá para me imaginar sem comer nem macarrão, sem ler nem blog e sem escrever nem e-mail. Mais fácil me imaginar morta de uma vez. O meu trabalho estava me fazendo descobrir sofrimentos de cuja existência eu jamais fizera ideia - como quem de repente descobre que há 300 línguas vivas no mundo e não apenas aquelas duas ou três que você balbucia. Eu estava me sentindo e sendo incompetente, sensação reforçando ação e vice-versa na dialética bola-de-neve da identificação projetiva; eu não via sentido algum no que eu fazia e muito menos alguma perspectiva de deixar de fazê-lo. Quem disser mas que bobagem, por que você não pediu demissão e pronto! não conhece, ou não quer reconhecer, a força da fantasia primitiva. Não é que eu achava que não podia sair daquilo. Isso diz quem está de fora. Eu realmente não podia fazer nada: esta possibilidade não me era dada nem como sonho ou devaneio diurno.

Agora me pergunta quantos dias estupidamente felizes eu tive nesse período em que deixei o trabalho destruir minha capacidade de viver que nem gente - gente que come macarrão, lê blog e escreve e-mail.

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Outro dia listei os shows mais queridos e significativos que já tive a suprema sorte de presenciar.

Se vocês repararem bem, além dos shows pontuais há também alguns clusters de shows - o mais siginificativo dos quais, certamente, é o da Orquestra Popular de Câmara. Por mais de dois anos, vi shows da OPC quarta-feira sim quarta-feira não no bar que até hoje não encontrou um substituto à altura em São Paulo.

Dizer que me lembro precisamente de algum desses shows em particular seria pedir uma licença exageradamente poética. Pois o melhor da experiência não se concentrou em nenhum show específico, mas no próprio acompanhamento, próximo e cotidiano, de inúmeras apresentações de uma banda que eu amava tanto.

Da mesma forma, não dá para dizer que o momento específico em que resolvi o problema do capítulo de metodologia da minha dissertação foi algo assim que me provocou orgasmos. Ou que o dia em que determinada sessão produziu pensamentos inéditos e criativos na dupla analítica me fez ver Jesus. Mas, curiosamente, sempre que situações como essas fizeram-se consistentemente recorrentes em minha vida, pimba: lá vinham dias estupidamente felizes, cheios de música, carinhos e bobagens. Além disso, embora isolodamente tais situações não tenham nada de descomunal, em conjunto elas representam das coisas mais marcantes e maravilhosas - e, por que não dizer, felizes - que já me aconteceram. A experiência de escrever minha dissertação de mestrado por meses a fio, surpreendendo-me com as descobertas que iam surgindo na medida mesma em que a escrita ia se desenvolvendo - francamente, consigo pensar em pouquíssimos acontecimentos tão felizes quanto esse. O que não implica negar a ansiedade que uma tarefa como essas provoca. Mas, até aí, viver é correr riscos e rir das ansiedades mesmo.

Um cotidiano e um trabalho prazeroso me proporcionam as condições necessárias para a ocorrência de dias estupidamente felizes. Além disso, um cotidiano e um trabalho prazeroso constituem, em conjunto, experiências estupidamente felizes por si só.

E tem mais. Quanto mais eu puder incorporar a estúpida felicidade ao meu cotidiano, tanto melhor.

Agora, por exemplo, peço licença para ir ler ao sol. É feliz e é estúpido; é trabalho e é bom.