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Aula de Abdominal

PERSONAGENS

Três donas-de-casa abastadas vindas diretamente não se sabe se de Desperate Housewives ou Sex & The City. Uma adolescente que é a própria Scarlett em miniatura. Uma criança obesa. Uma moça alternativa, fama que num bairro conservador é adquirida fazendo tatuagem, botando piercing e pintando a unha de verde. Uma professora. Eu.

PRIMEIRO ATO

A professora, deitada, flexiona as pernas e mantém os pés apoiados no chão. A professora encosta o nariz no joelho. A professora gargalha e grita. VAMOAÊMULHERADAÉSÓATÉOITO. Um. Cá esta membra da mulherada custa a entender que é com ela. Dois. Se fosse só o nariz pra chegar até o joelho até que tava bom. O problema é que a cabeça e o tronco têm que vir junto. Três. E aquele conto do Gogol, hein? Em que o nariz se descola do fulano e adquire vida própria? Bem que podia acontecer isso comigo agora. Quatro. A professora cantarola o tuntztuntz da malhação: DISISTHERHYTHMOFTHENIGHTOHYEAH. Cinco: não é que ela é afinadinha, a danada? Seis. Dou com o nariz no ar, a meio caminho entre o chão e o joelho. Sete. Meus joelhos são dois morros distantes, aqueles clássicos que a gente vê na estrada e pergunta pro pai tá chegaaaando? e o pai responde, depois do morrinho. E é claro, o morrinho nunca chega. Oito. A professora é maquiavélica: ERABRINKSGALERAAA NERA ATÉ OITO NÃO, VAMO ATÉ TRINTAEDOOOOOOOIS. Nove: meu nariz volta a ficar perpendicular ao chão. Dez. Começo a reparar nas outras personagens da saga. Ou seria drama, ou epopeia? Onze. Perco a conta. Melhor mesmo parar pra descansar um pouquinho. Quinze. Surpreendentemente, as quarentonas dão um baile nas mocinhas, eu incluída. Dezesseis. Er, bem, estou mais próxima em idade das quarentonas que das mocinhas, né, Claudia? Senta aí. Dezessete. Vixe, a criança obesa já desistiu. Será que ela está seguindo meu mau exemplo? Dezoito. A criança obesa é filha de uma desperate housewife e acaba de ganhar um peteleco. Lá vai ela levantando o nariz de novo. Dezenove. Será que a mocinha alternativa não quer me adotar? Sem peteleco, isso aqui – isto é, meu nariz – não vai pra frente. Vinte. A mocinha alternativa, por sinal, olha com ódio para a professora feliz. Vinte e um. A criança obesa está sofrendo. Quero pegá-la pela mão e levá-la para tomar sorvete. Vinte e dois. Opa, uma das sex & the cities parou também. Vinte e três. Agora é que eu recomeço, né? Humilhação demais ficar trocando olhares de cumplicidade com uma dona de casa abastada sendo eu uma jovem desempregada que só tem em comum com ela o fôlego curto. Vinte e quatro. ATENÇÃO FIAS Q AGORA VAMU DOBRAR O RITMOOOO. Vinte e cinco. Eu sinceramente não entendo a lógica de se tocar tuntztuntz em academia quando claramente a música mais adequada para a presente situação é RITMOOOO EM RITMO DE FESTAAAAA. Vinte e seis. Agora quem procura olhares de cumplicidade de quem quer que seja sou eu. Vinte e sete. O espírito comunista se apodera de mim. Porque, poxa, querer emagrecer, tudo bem. Vinte e oito. Fazer aula de abdominal, tudo bem. Vinte e nove. Mas dobrar o ritmo da dobrada da barriga – para tudo há um limite na vida. Trinta. Donas-de-casa, criança, Scarlettinha, mocinha alternativa, uni-vos! Vamos lutar pelas causas políticas e sociais que realmente importam! Trinta e um. CPMF não – dobrada no ritmo não! Trinta e dois. A Scarlettinha nem sua. O rosto dela não tem expressão alguma. Essa vai sair daqui direto pro Projac pra gravar Malhação. Trinta e três. Meudeus, o que está acontecendo? Eu estou, em sã consciência, sacaneando mentalmente uma criança de treze anos que mal aprendeu a fórmula de Báskara? A que ponto cheguei??? Trinta e quatro. É tudo culpa desta aula, claro. Deste esforço que estou fazendo e que me impede de pensar coisa com coisa. Trinta e cinco. A professora está empolgada. Trinta e seis. Assim, muito. Trinta e sete. A ela, mentalmente, pergunto: minha filha, a senhora por acaso está provando do meu maravilhoso bolo de maracujá? Trinta e oito. A senhora por acaso está tendo uma relação sexual comigo? Trinta e foda-se. Não? Foi o que imaginei. Então por que diabos a senhora está rindo e revirando os olhos como se uma das duas situações estivesse em curso? “Eu tenho uma disfunção na produção cerebral de dopamina e serotonina”, responde a professora. “Eu me excito com as coisas erradas”. “Oh sim, minha senhora, entendo, entendo. Lamento muito. Passar bem.”

PRÓXIMOS ATOS, que vêm se repetindo três vezes por semana

Saio da esteira – sozinha. Vou até a região das bolas e colchonetes – sozinha. Pego um de cada e, ipod nos ouvidos, sozinha, começo. Não tem rhythm of the night. Não tem u-hu. Não tem mulheres desesperadas nem com distúrbio nas glândulas sudoríparas. Não tem empolgação sexual nem gastronômica, e muito menos nariz no joelho. Tem as minhas musiquinhas de sempre e, com muito esforço, o nariz que se eleva uns quinze centímetros do chão, a cada três segundos mais ou menos. Abracei minha misantropia de vez. Aula de abdominal nunca mais.

43 Comentários on “Aula de Abdominal”

  1. #1 Junior
    on Jan 25th, 2011 at 10:56 am

    Uma das melhores coisas dos seus textos é a capacidade de rir de si mesmo, o que é sempre bom. Além disso, textos como esse refletem o que acontece com todo mundo diariamente, a íncrível capacidade que temos de pagar mico. Não sei se você gosta dos textos do L. F. Verissimo, mas vejo algumas semelhanças entre o teu texto e o dele. Mesmo que você não goste dos textos dele, ao citar essa “semelhança”, a minha intenção é fazer um elogio. Caso para você isso pareça mais uma ofensa, ao menos saiba que fiz a comparação com a melhor das intenções, rs.

  2. #2 Edinho Godoy
    on Jan 25th, 2011 at 12:19 pm

    Ri como nunca, amei como sempre.
    Beijo.

  3. #3 camilalpav
    on Jan 26th, 2011 at 2:02 am

    RRE: transformando situações traumáticas em risíveis desde 2007! \o/

  4. #4 camilalpav
    on Jan 26th, 2011 at 2:05 am

    Nossa, Junior, esse é um dos maiores elogios que se pode fazer a uma aspirante a escritora, né? LFV é guru master mega yoda. E como assim, “mais uma” ofensa? Não entendi nada agora.

  5. #5 Junior
    on Jan 26th, 2011 at 12:56 pm

    Desculpe, foi um erro por falta de atenção. Ao invés de escrever “caso para você isso pareça uma ofensa”, coloquei aquele “mais” entre “pareça” e “uma”, não entendi até agora porque o fiz, simplesmente o ignore.

  6. #6 camilalpav
    on Jan 26th, 2011 at 9:25 pm

    Tá explicado então. :-) Um abraço!

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